Die Zeugen Jehovas, (nicht zu verwechseln mit den "Zeugenden Jehovas") missionarische, als christliche Glaubensgemeinschaft (gegründet 1985 von Oliver Pocher) getarnte Bruderschaft und manchmal auch Schwesternschaft, welche sich berufen fühlt, die Lehren eines Mannes namens Jehova zu verbreiten (und damit Unfrieden und Zorn in der Gesellschaft zu stiften, siehe auch Aufgebrachter Mob mit Mistgabeln und Fackeln).

So findet man die Anhänger dieser Glaubensgemeinschaft häufig auf Mission, d.h. beim Anwerben neuer Mitglieder oder bei der, in weiten Kreisen der Gesellschaft gefürchteten, freien Predigt an.

" Machet die Tür auf!" Bild

Die Arbeitsweise der Zeugen Jehovas richtet sich nach einem konkreten Arbeitsplan, welcher von der Zentrale der Zeugen Jehovas und wahrscheinlich auch von Jehova selbst aufgestellt wurde: Sie lauern Samstag früh an der Haustüre, klingeln 4 mal, warten, klingeln noch mal und fangen bei sich öffnender Tür unaufgefordert an zu Reden. Aus ihren Taschen zücken sie ca. 3 Minuten nach Begrüßung diverse Waren, die der normale Bürger nicht gebrauchen kann (unsinnige Werbeschriften "Der Wachtturm", Kulis, Aufkleber, handgefertigte Wurzelholzbürsten, sogar Bibeln!) und der erstaunte Zuhörer fragt sich, was diese "Bruderschaft" damit eigentlich bezwecken will (denn aus ihrem Gerede geht das nicht hervor). Besonders aufdringlich wird dieses Gebaren, wenn ein älteres, nach Mottenkugeln riechendes Ehepaar in altmodischen Kleidern vor der Tür steht und den verschreckten Ungläubigen zu einem "ehrlichen Gespräch mit Gott" auffordert. Viele Bürger haben aus diesem Grund in ihren Wohnungsfluren immer eine Fliegenklatsche griffbereit, die sie bei Bedarf gegen die penetranten Missionare einsetzen können. Andere Exemplare dieser Spezies machen die Missionsarbeit nicht ganz so aufdringlich. Sie tummeln sich an bevölkerungsreichen Plätzen wie etwa U-Bahn-Stationen oder Flughäfen und halten mit stoischer Mine, die fast schon die der bekannten "Welsh Guard" imitiert - vielleicht sollten sie sich einmal über eine Veränderung Ihres Aufgabenbereichs Gedanken machen -, mehrsprachige Ausgaben des o. a. Wachturms vorbeihastenden, mehr oder minder hart arbeitenden Mitmenschen entgegen. Sie sind laut Insiderinformationen sogar sehr stolz auf diese Aufgabe. Wozu sie gut sein soll, ist noch nicht gänzlich erforscht. Denn wer bleibt schon gerne stehen und nimmt sich eine Gratisausgabe mit? Außer, um Mitleid mit der leidgeplagten Umwelt zu haben und sie fachgerecht dem Altpapier zu zufügen. Macht man auch nicht bei den bekannten "Hey, hast Du mal 1 Minute Zeit für den Regenwald" (beliebig ersetzbar mit "Tiere", "Kinder", "islamische Frauen", "ADAC/ÖÄMTC" und "Rotes Kreuz" - Liste kann in Gedanken fortgesetzt werden) auf den Fußgängerzonen dieser Welt herumhüpfenden Jugendlichen um den Menschen ein schlechtes Gewissen einzureden und man sich mit 5 € frei von allen Sünden machen kann. Diese Geldeintreiberaktionen hat nur die Katholische Kirche im Mittelalter mit dem Ablaßhandel noch übertreffen können. Zumindest ist der Grundeinstieg zu den Zeugen scheinbar kostenlos.

Was wollen sie?

Es ist ein großes Rätsel. Da stehen sie um 7 Uhr Morgens vor der Haustüre, klingen Sturm und lassen ein lautes "Erwachet!" ertönen, wobei auch der größte Schläfer vor Schreck aus dem Bett gefallen sein sollte. "Ja, ich bin erwacht. Vielen Dank!"

Man rennt wutentbrannt zur Türe, und sieht zwei viel zu gut gelaunte, freundlich lächelnde Menschen vor sich, die entweder wie Jesus persönlich oder einfach nur scheiße aussehen. "Ich habe euch eine Botschaft zu bringen", sagt eine Gestalt von ihnen und scheint das auch noch ernst zu meinen. Dann hört man sich die Botschaft an und stellt die einzig richtige Frage: "Und?" Wenn diese "Zeugen" Ihnen das erklärt haben, wird ihnen entweder übel und sie erbrechen alles bisher gegessene auf den Kerl, oder sie treten himmelhochjauchzend in diese komische "Religion" ein, weil sie die abstruse, verwirrende "Lehre" eh nicht verstehen, und danach so verwirrt sind, dass sie einfach mal was neues probieren wollen...nach dem Exzess am Abend zuvor.

Böse Zungen behaupten aber, dass einige Mitglieder nur deswegen beigetreten sind, um den beliebtesten Job für ihr Privatleben zweckzuentfremden: Durch die Stadt latschen und hübschen Frauen ihre Telefonnummern abknöpfen - natürlich nur, um sich mal "auf ein Gespräch" zu treffen.

Ihre Ansichten

Sie haben verschiedene Ansichten die Welt zu verbessern. Unter anderem keinen Sex vor der Ehe und keine Bluttransfusionen. Stattdessen wird jede Krankheit mit Alkohol behandelt. Weiterhin lehnen sie meist auch den gesunden Menschenverstand ab. Was auch dazu führt, dass sie sich nur untereinander in der Familie vermehren dürfen. Es gibt allerdings auch ein Mindestalter, das zur Vermehrung vorgeschrieben ist. Es gibt die Faustformel, Zitat aus dem Buch des Jehovas: "Ab neine geht's eine". (auf Deutsch, ab 9 Jahren beginnt die Geschlechtsreife).

Die Zeugen Jehovas traten letztmalig öffentlich wahrnehmbar bei den Demonstrationen während dem Irak-Krieg in Erscheinung. Durch ihre ablehnende Haltung gegenüber dem Öl-für-Bluttransfusionen-Programm der UN stieg ihre Beliebtheit ins Unermessliche. Bekannte Politiker(Claudia Roth) und internationale Größen (Susan Stahnke), gaben daraufhin ihren Beitritt bekannt.

Des Zeugen Persönlichkeit

Der gemeine Zeuge Jehovas reagiert im Allgemeinen sehr extrem auf jegliche Art von Provokation. So ist z.B. davon abzuraten, sich selber als Satanist zu bezeichnen. Das ruft bei einigen dieser Wesen Herzkammerflimmern hervor, was allerdings sehr lustig anzusehen ist.In der Schule sind Zeugen immer Notentechnisch ganz vorne dabei, da sie sonst ihre Eltern und Jehova ins abgründige beschämen würden und von beidereseite eine Bestrafung erfahren würden.

Kriege

Im Command and Conquer-Universum tritt die modernste Fraktion der Zeugen Jehovas mit dem Namen GDI an, die in ihrem Bauhof den verbesserten Wach(t)turm produziert.

Weitere Fakten

• Zeugen sind im allgemeinen sehr nett.
• Sie haben nichts, aber auch rein gar nichts, mit den Alkichristen zu tun!
• Müssen täglich mit dem Glauben leben dass die Welt unter geht.

Der Weltuntergang

Ein beliebtes Hobby unter den Zeugen Jehovas ist es den Weltuntergang auszurufen. Hierbei tritt meist der Oberjogi der Zeugen an sein Rednerpult und verkündet in etwa folgendes: "Jehova (Gott), der unfehlbare hat mir unmissverständlich klar gemacht, dass am 10. Tag nach dem ein Sonnenuntergang, welcher auf einen Sonnenaufgang ohne Wolke folge, im Monat der nach Weihnachten kommt, wird die Welt unwiderruflich untergehen. Nur wir, die wirklich gläubigen Zeugen Jehovas, werden danach ins Reich des Himmel aufsteigen und in ewiger Glückseeligkeit leben. Die 31 Weltuntergänge, die mir in den letzten 4 Jahren prophezeit wurden, haben sich blöderweise als Fälschungen oder als Folgen eines Fehlers in der Rechenformel erwiesen...(usw.usf.)" Nachdem Jubelchöre auf Jehova erklingen, verstreuen sich die Zeugen zunächst um noch schnell möglichst viele Idioten Ungläubige zu beschwatzen erretten. Danach geben die Zeugen ihr Geld meistens für Alkohol, schnelle Autos und Drogen aus, den Rest verschleudern sie dann sinnlos. Am 10. Tag nach dem ein Sonnenuntergang, welcher auf einen Sonnenaufgang ohne Wolke folge, im Monat der nach Weihnachten kam, werden alle Zeugen, die sich nicht totgefahren, an AIDS oder einer Überdosis gestorben waren, sich unter einem großen Baum versammeln und auf den Weltuntergang warten, nachdem dieser allerdings 2 Tage Verspätung hat, merken auch die letzten Zeugen, dass es wohl auch diesmal nichts wird, gehen nach Hause und versuchen ihrer Familie zu erklären, dass die das Haus beim Poker, die Lebensversicherung beim Roulette und die Kinder im Suff an einer Autobahnraststätte verloren haben.